“Wie du dein Kind dazu bringst, mit dir zu kooperieren!” Oft lesen wir auf Social Media und Ratgeberseiten die schnellen Tipps dafür! Meine Meinung? Ich finde diesen und ähnliche Sätze zum davonlaufen wenn es darum geht, mit Kindern friedvoll und auf Augenhöhe zu leben.

Nicht weil ich nicht den Wunsch vieler Eltern darin sehen kann, dass es doch bitte einfach mal leicht sein soll! Ja, ich sehe dich! Die große Not, die damit verbunden ist. Weil es oft einfach verdammt hart ist allein oder stundenweise mal zu zweit den Alltag mit Kind und Co zu wuppen. Glaub mir: ich sehe dich und I feel you!

Mir geht es nicht um den Wunsch, dass es doch bitte mal einfach sein soll!

Sondern weil von vielen Ratgebenden etwas in die Welt gesät wird, das den Eltern den Eindruck vermittelt, es braucht nur dieses und jenes und schon macht das Kind mit. Dann läuft der Alltag easy von der Hand. Dabei gehen diese schematischen Anleitungen, die von kindlichen Bedürfnissen handeln sollen, leider im Kern sowas von krass dran vorbei.

Oft wird suggeriert, es braucht nur die Erfüllung eines Bedürfnisses, wie z.B. Sicherheit. Und schon klappt das mit der Kooperation. Die Eltern müssen nur dafür sorgen. Und schon tut das Kind, was wir uns wünschen. Juhu!

Ach, wenn es denn so einfach wäre!

Die Idee dahinter: Kinder haben den tiefen Wunsch, ihren Eltern zu gefallen. Also müsse man ja nur für die Erfüllung von Bedürfnissen auf der einen Seite sorgen, damit das Kind dann schwuppdiwupp auf der anderen Seite wie von Zauberhand kooperiert.

Letztens erst wieder gelesen: “Dein Kind braucht Sicherheit, um kooperieren zu können.”

Was für ein Quatsch. Menschliche Gefühle und Bedürfnisse kann man nie so in einen kausalen Zusammenhang stellen.

Ja, klar ist es wichtig, die Bedürfnisse der Kinder nach Sicherheit und Verbindung zu erfüllen. 

Aber da können wir uns doch keinen fixen Outcome draus erwarten! Ein vorhersehbares, bestimmtes Verhalten, das das Kind dann an den Tag legt. So wie wir es haben wollen.

Denn Kinder haben genauso das Bedürfnis nach Autonomie! Und dieses Bedürfnis muss das Kind zurückstellen, wenn es kooperieren soll! Sprich, im Endeffekt nichts anderes tun soll, als das, was die Eltern wollen und erwarten. 

Leute, das ist, um es klar auszusprechen, nix anderes als Gehorsam! 

Denn wenn es um wirkliche Kooperation ginge, dann würde das Kind es ja freiwillig machen. Und es bräuchte keine Anleitung  “wie du dein Kind zur Kooperation bringst”.

Wenn nun diese Erwartung aufgestellt wird: “Dein Kind muss sich nur sicher genug fühlen, dann wird es auch kooperieren, weil es ja den Eltern folgen will”. Dann finde ich das einen völlig falschen Blick auf Bedürfnisorientierung!

Außerdem haben am Ende einzig und allein die Eltern das Gefühl, versagt zu haben, wenn Schritt 1 nicht automatisch zu Schritt 2 führt.

Nebenbei bekommt das Kind nen riesen Druck aufgebürdet. Es soll es den Eltern damit leicht machen, damit sie sich zufrieden fühlen. Und auf Instagram und Co. steht ja, dass es so funktioniert. Warum macht das Kind also dann nicht mit? Warum kann das Kind nicht einmal tun, was ich sage?!

Ja, ich verstehe die grundsätzliche Idee, dass Kinder Teamplayer sind und den Wunsch haben, mit den Eltern zu kooperieren. Ich mag jedoch das Wort in dem Zusammenhang nicht. Sie wollen sich verbunden fühlen. Das trifft es in meinen Augen mehr. 

Und genauso wie sie die Verbindung mit den Eltern spüren wollen, wollen sie die Verbindung zu sich selbst spüren!! Ihre eigene Autonomie und Selbstwirksamkeit ausleben. Und dieses Bedürfnis ist von Kind zu Kind unterschiedlich. 

Das Bedürfnis nach Autonomie und das nach Verbundenheit mit den Eltern konkurrieren an dieser Stelle miteinander.

“Erfülle deinem Kind Bedürfnisse und keine Wünsche!” geht am Kind vorbei!

Autonomie ist nicht gleich Autonomie. Hier wird auch oft versucht zu suggerieren, dass man das Bedürfnis nach Autonomie auf beliebige Weise erfüllen kann. Oft wird behauptet: “Erfülle deinem Kind Bedürfnisse und keine Wünsche!”

Diesen Ansatz finde ich furchtbar. Weil er in meinen Augen Adultismus (sprich die Diskriminierung von Menschen auf Grund ihres Alters) befeuert und vollkommen am Kind vorbei geht!

Ja, es steckt hinter jedem Wunsch, ja hinter jedem Gefühl, ein Bedürfnis! Aber wer sind wir, um als Eltern, darüber bestimmen zu können, wie unsere Kinder sich das zu erfüllen haben??! Welche Strategie sie dafür wählen dürfen!

Was dann oft passiert, sieht ungefähr so aus: Das Kind “braucht” Autonomie. Es will Süßigkeiten haben, aber es darf keine essen, denn das wäre ja “nur ein Wunsch”! Weil ja aber das Bedürfnis nach Autonomie erfüllt werden soll, darf das Kind entscheiden, ob es nen Apfel oder ne Birne essen will.

Alter Verwalter, mir brennt der Hut. Ich würde durch die Decke gehen, wenn jemand so mit mir umgehen würde. Das Kind vermutlich auch – wäre ihm nicht zu verdenken! Es spürt die Macht der Eltern und die eigene Ohnmächtigkeit.

Ja, oft gibt es verschiedene Strategien, um sich ein Bedürfnis zu erfüllen. Manchmal stehen verschiedene Wege zur Auswahl. Und wir Erwachsenen können auf eine viel breitere Palette zurückgreifen, wenn es darum geht, uns Bedürfnisse zu erfüllen.

Kinder können das, auf Grund ihrer fehlenden Fähigkeit umplanen zu können, einfach noch nicht in diesem Umfang wie wir! 

Was mit dem Statement  “Erfülle Bedürfnisse und keine Wünsche” oft noch gleichgesetzt wird? Das mit dem Kind was nicht stimmt, wenn es dann trotzdem wütend wird. Es wird unterschwellig die Botschaft vermittelt, dass das Kind dann damit zufrieden sein muss. Weil, es wurde ja auf das Bedürfnis eingegangen. 

Und das wiederum öffnet Tür und Tor für Machtkämpfe. Denn wie fühlt man sich denn als Elternteil, wenn man diese einfache Formel umsetzt und dann ein tobendes Kind vor sich hat? Das die Ungerechtigkeit viel mehr spürt als viele Erwachsene!

Ja, genau, wir fühlen uns hilflos! Und Hilflosigkeit ist der erste Schritt zu destruktivem Verhalten unseren Kindern gegenüber.

So abgeschweift, nun zurück zur Kooperation.

Ja, Kinder sind Teamplayer. Sie kooperieren mit allen (!) Situationen. Nur halt nicht immer so, wie die Erwachsenen es sich erhoffen. 

Sie müssen immer abwägen, ob sie nun dem Wunsch nach Verbindung mit den Eltern oder ihrem eigenen Drang nach Autonomie nachgeben! Immer!

Ganz so einfach ist das mit der “Kooperation” halt nunmal nicht. Ich verstehe, dass Eltern es gerne leicht und einfach haben wollen. Allerdings ist es das selten, wenn wir von komplexen zwischenmenschlichen Beziehungen auf Augenhöhe ausgehen. Schon gar nicht nach Schema F. 

Ich fände es viel ehrlicher, da klar in der Kommunikation zu sein. Wenn du willst, dass dein Kind Zähne putzt, obwohl es keinen Bock hat, dann willst du, dass es gehorcht! Dann kannst du sagen: “Emil, es tut mir leid. Mir ist wichtig, dass du jetzt Zähne putzt. Du hast da jetzt keine Wahl. Wie können wir es angenehm machen.”

Statt vorher zu denken: “Oh jetzt lass ich mein Kind erstmal ganz viel selbst bestimmen. Und wenn wir dann Zähne putzen gehen, dann hat es genug Autonomie getankt, um in der Folge freiwillig kooperieren und schön den Mund aufmachen zu können.”

Oder der Empfehlung zu folgen “Mache klare Ansagen in kurzen Sätzen. Das gibt dem Kind Struktur und Sicherheit. Dann klappt das mit dem Zähneputzen 1a.”!

Klar kann das funktionieren. Aber nicht weil es kausal nach Schema F funktioniert. Sondern weil dein Kind gerade dazu bereit ist. 

An dieser Stelle hört Kooperation sich für mich immer ein Stück nach Manipulation und Gehorsam ab. Ziel ist es, dass das Kind tut, was die Eltern sagen. 

Oft habe ich den Eindruck, dass Erwachsene den Begriff Kooperation mögen, weil er so schön gewaltfrei klingt.

Die Frage ist nur: Ist es das in der jeweiligen Situation wirklich? Wenn ich mein Kind manipulieren will, ist das nicht gewaltfrei!

Natürlich ist das kein Aufruf dazu, die Bedürfnisse der Kinder zu ignorieren!

Und gleichzeitig gibt es andersherum keine Garantie: erfülle die Bedürfnisse und erwarte, dass dein Kind dann mitmacht!

Das ist für mich doch weit weg von wirklicher Bedürfnisorientierung. Das ist einfach mechanisch. Auch wenn ich es noch so freundlich verpacke.

Bedürfnisse werden in diesem Ansatz schnell instrumentalisiert. Eines gegen das andere aufgewogen. Und Kausalitäten hergestellt, wo es keine geben KANN. 

Weil Kinder Menschen sind. Und das Geflecht aus Gefühlen und Bedürfnissen ist weit komplexer, als zwei Bedürfnisse auf die Waage zu legen und zu erwarten, dass sie sich gegenseitig aufwiegen. Und ein gewünschtes Ergebnis dabei rauskommt. 

Ehrlich, ich kann den Wunsch der Eltern nach Leichtigkeit absolut nachvollziehen und fühlen! Wie oft denken wir uns denn “Kann das jetzt nicht mal einfach laufen?”. Weil wir ja eh schon so krass viel stemmen. Und jetzt steht dieser kleine Wutzwerg vor uns und wir könnten zum Himmel schreien “Warum ist es bloß so kompliziert?” “

Das Ding ist halt einfach: Manche Kinder brauchen deutlich mehr Autonomie als andere. High need, Hochsensibilität, Neurodivergenz, all das wird in der vereinfachten Gleichung “Bedürfnisserfüllung=Kooperation” schlicht nicht berücksichtigt.

Klar gibt es sowas wie nen “Bedürfnissentank”. Sagen wir mal ein Glas. Wenn das einfach komplett leer ist, dann geht nix mehr. Im Umkehrschluss heißt es aber nicht automatisch, dass ich in das Glas nur gewisse Zutaten (Bedürfnisse) geben muss, damit dann hinterher die fertige Kooperation auf dem Tisch serviert werden kann.

Bei Kindern, die einen sehr hohen Drang nach Autonomie haben, fragen sich genug Eltern “Was mache ich eigentlich falsch? Warum kooperiert mein Kind nicht?.

Und lesen dann, sie müssen nur die anderen Bedürfnisse erfüllen. Dann tut das Kind, was die Eltern von ihm brauchen.

Manchmal kommt auch der Gedanke auf, das Kind will nicht kooperieren. Und verweigert bewusst die Kooperation.

“Waaa, mein Kind kooperiert nicht! Was soll ich denn jetzt tun?” Wie soll man da als Eltern nicht verzweifeln? Wenn man doch immer wieder gesagt bekommt, wie einfach das doch ist.

Vielleicht sollten die Fragen eher lauten: 

• • Wie können wir besser verstehen, warum unsere Kinder nicht kooperieren und tun, was wir wollen?
  • Wie können wir es schaffen, nicht daran zu verzweifeln, wenn unsere Kinder morgens nicht in die Kita wollen oder was immer wir gerade brauchen? 
  • Wie können wir unseren Kindern die besten Absichten unterstellen, wenn sie gerade genau das Gegenteil von dem tun, was wir erwarten?

Es kann doch nicht das Ziel sein, dass Eltern dafür sorgen, dass der kindliche Bedürfnistank genug gefüllt ist, damit sie das Gefühl bekommen, das Kind tut freiwillig, was wir wollen/ verlangen. Und das ganze “Kooperation” nennen.

Wenn das Kind das nicht freiwillig macht, sondern ausschließlich für uns, dann erwarten wir keine Kooperation, sondern dass sie tun, was wir wollen. Das ist Gehorsam. 

Gehorchen klingt ja auch echt doof. Da denkt man doch gleich an die Generationen vor uns. Da klingt Kooperation gleich viel netter.

Im Endeffekt läuft es auf’s Gleiche hinaus. Das Ding ist: es geht, egal wie wir es nennen, jedes mal darum, was WIR wollen  und brauchen. Nicht, was das Kind will. 

Sonst würde es ja freiwillig mitmachen. Und die ganze Frage danach “wie bringe ich mein Kind dazu, zu kooperieren?”, würde sich in Wohlgefallen auflösen.

Es wäre ehrlicher, dir folgende Frage zu stellen, wenn dein Kind zu etwas nicht “nein” sagen darf: 

“Wie kann ich es meinem Kind erleichtern, mir zu gehorchen?”

Was bei der ganzen Sache mit der Kooperation und den Bedürfnissen einfach zu kurz kommt: Wenn ich Bedürfnisse instrumentalisiere, fehlt die Beziehung! 

Ja klar ist es wichtig, dass wir versuchen, die Bedürfnisse unserer Kinder so gut es geht zu erfüllen. Aber Erwartungen daran zu knüpfen, wenn die Bedürfnisse erfüllt wurden, hebelt aus meiner Sicht die Bedürfnisorientierung aus und macht sie zu einem Instrument für Gehorsam.

Klar kann ein Kind, das insgesamt ausgeglichen ist, auch in notwendigen Situationen eher seine eigenen Bedürfnisse zurückstellen und “mitmachen”. Im Gegensatz zu einem Kind, dessen Tank gerade eh schon leer ist. Aber es ist kein Allheilmittel, den Bedürfnistank zu füllen, damit das Kind dann tut, was man will – gezielt. Es ist keine Garantie!

Vielleicht, ganz vielleicht, ist es auch total unerlässlich, die eigene Erwartungshaltung an unsere Kinder zu überprüfen! Nur so ein Gedanke!

Was denkst du? Hinterlasse einen Kommentar oder schreibe mir an hallo@andreaberndt.de .

Du gehst da voll mit? Und stehst gleichzeitig da und fragst dich: Ja, wie bekomme ich das im Alltag gut hin? Ohne 0815! Damit du und dein Kind auf Augenhöhe Lösungen findet, die wirklich zu euch passen?

Und zwar ohne Drohungen ala “Wenn du jetzt nicht mitmachst, dann…!”

Lass Erziehung hinter dir und wähle den Weg der Verbindung!

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“Wenn du jetzt nicht, ….. “

Wer kennt sie nicht – diese Wenn-Dann-Sätze? Die meisten heutigen Eltern sind damit aufgewachsen – und nicht wenige versuchen sich immer mehr davon zu lösen!

Zum Glück, wie ich finde! Denn das Strafen schaden, ist schon lange erforscht und bewiesen.

In diesem Blogbeitrag erfährst du alles wichtige rund um´s Thema Strafen – und nicht zu guter letzt, was du tun kannst, um schimpfen, drohen und laut werden, endlich hinter dir zu lassen!

Let´s go….!

At First: Was sind Strafen – und wie unterscheiden sie sich von Konsequenzen?

Strafen sollen das Kind dazu bringen, mit einem aus Erwachsenensicht unerwünschten Verhalten aufzuhören. Oder ein erwünschtes Verhalten an den Tag zu legen. Ziel des ganzen ist Gehorsam und den Willen des Kindes zu brechen.

Letztlich ist es eine fiese Art der Manipulation, um das Kind dazu zu bringen, sich so zu verhalten, wie Erwachsene es sich vorstellen.

Konsequenzen gehen übrigens in genau die gleiche Richtung. In der Verhaltenspädagogik wird hier oft einfach der Begriff ausgetauscht, weil es dann netter klingt. Die Mechanismen und Ziele dahinter sind jedoch identisch.

Nämlich dann, wenn die Konsequenz nicht natürlich, sondern künstlich herbeigeführt wird.

Beispiel:

Das Kind kippt am Tisch ein Glas Wasser um. Die natürliche Konsequenz daraus ist: Der Tisch ist nass. Das Glas ist leer. Punkt.

Die künstliche Konsequenz bzw. die daraus abgeleitete Strafe wäre schimpfen oder andere Maßnahmen wie: “Was hast du denn jetzt wieder gemacht! Das musst du jetzt aufwischen. Damit du mal lernst, besser aufzupassen!”

Klar endet in der natürlichen Konsequenz die Szene nicht, indem der nasse Tisch sich selbst überlassen wird. Alles gemächlich auf den Boden tropft und der nächste darin ausrutscht 😉

Sondern hier eröffnet sich der Raum für Beziehung. Zuerst einmal: Denkst du, dass du ärgerlich werden würdest? Wenn ja, dann solltest du hier genauer auf das Bedürfnis dahinter schauen. Vielleicht ärgert es dich, weil du jetzt mit dem Aufwischen zusätzliche Arbeit hast. Hier lohnt es sich auseinanderklamüsern, worum es dir dann eigentlich geht? 

Wünschst du dir vielleicht generell mehr Unterstützung und Leichtigkeit im Alltag? Bist du gerade wegen einer anderen Sache gestresst? Geht es dir nicht gut? Ja, das ist nachvollziehbar, dass dich dann ein umgekipptes Glas durchaus nerven kann. Aber hey – dein Kind kann nix für deinen Gemütszustand! 

Indem du dein Kind dazu zwingst, selbst den Putzlappen zu schwingen, leidet auf jeden Fall erstmal eure Beziehung. Und es kann leicht passieren, dass ihr damit dann am Rande einer Machtkampfspirale steht.

Was du tun kannst? “Oh mensch, jetzt ist das Glas ausgekippt. Ich bin gerade sehr ausgelaugt und müde. Hilfst du mir bitte kurz beim Aufwischen. Schau mal, ich mache den Tisch. Und du kannst super unter dem Tisch wischen. Da tu ich mir gerade schwer beim drunterkrabbeln. Einverstanden?”

Oder du machst es einfach sauber und fertig. Solche Dinge passieren mit Kindern einfach.

Wenn du dir generell mehr Unterstützung wünschst – dann schau für dich, welche Möglichkeiten es gibt. Nimm bitte nicht dein Kind in die Verantwortung, dir deine Bedürfnisse zu erfüllen. Klar, je älter die Kinder, umso leichter fällt es auch, sie bei manchen Dingen um Unterstützung zu BITTEN! Klar kann der 13-jährige da schon mal anders unterstützen als die 5-jährige. 

Wenn ich in diesem Artikel also von Strafen spreche, dann sind damit auch immer künstliche Konsequenzen gemeint.

Was sind die natürlichen Konsequenzen von Strafen (kleines Wortspiel;-)?

• Sie verhindern, dass wir mit unseren Kindern in einen echten, beziehungsorientierten Kontakt kommen weil sie trennend wirken.

• Die Beziehung kann belastet oder beschädigt werden. In jedem Fall muss sie viel aushalten, da sie von Angst anstatt von Vertrauen geprägt ist.

• Ja, Strafen zeigen oft kurzfristig “Erfolg”. Heißt, im Außen scheint es wunderbar zu funktionieren. Dein Kind “kooperiert”. Daher ist es oft der leichteste Weg und manchmal verlockend, diesen zu gehen. Denn letztlich wird mit der Angst und Hilflosigkeit der Kinder gespielt. Sie haben gar keine andere Möglichkeit, als sich selbst aufzugeben, da sie uns gegenüber keine Machtposition haben und dem Druck ausgeliefert sind. Je jünger ein Kind, desto abhängiger ist es von den Eltern und es wird seine Integrität und Autonomie immer der Verbindung mit den Eltern unterordnen.

• Oft scheint es, als hätten die Kinder “verstanden”, weil sie ihr Verhalten anpassen. Tatsächlich ist es jedoch so, dass die Kinder nicht verstehen, sondern sie lernen Angst vor der nächsten Strafe zu haben. Und es daher besser ist zu gehorchen. Das ist weit weg von echtem Verständnis über Gefühle, Bedürfnisse und zwischenmenschlichen Beziehungen.

• Störendes Verhalten wird langfristig nicht verbessert, sondern im Gegenteil sogar verschlechtert. Schnell findet man sich mit dem Kind in einer Abwärtsspirale aus Machtkämpfen und Streit. Je älter ein Kind wird, umso weniger “funktionieren” Strafen, weil sich das Machtverhältnis zwischen Eltern und Kindern verändert. Spätestens im Teenageralter sind die Möglichkeiten begrenzt, weil die Macht der Eltern deutlich geringer ist. Und leicht kommt es dann sogar zu einer Eskalation von Konflikten.

Was sind die natürlichen Konsequenzen von Strafen (kleines Wortspiel;-)?

Strafen sind sehr perfide und gemein. Denn durch die Strafe entsteht beim Kind die Botschaft “Wenn ich dich strafe, dann geschieht dies zu deinem Besten”. Und das ist fatal! 

Kinder haben ein unermesslich großes Vertrauen in ihre Eltern. Sie sind immer davon überzeugt, dass das, was die Eltern tun, richtig ist. Kinder akzeptieren die durch Strafen getroffenen unlogischen und falschen Aussagen und machen sie zu ihrer Wahrheit.

Strafen sind für Kinder sehr schmerzhaft, da sie sich von ihren eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Gefühlen verabschieden müssen.

Da aus Sicht der Kinder, die Eltern aber richtig handeln und sie das Verhalten der Eltern nicht in Frage stellen, kann somit nur ihr eigenes Gefühl und ihr Schmerz falsch sein!

Kein Mensch würde es ertragen, dauerhaft mit diesem Schmerz zu leben. Übrigens werden bei emotionalen Schmerzen die gleichen Hirnareale aktiviert wie bei körperlichem Schmerz. Und somit lernt der Körper mit dem Schmerz zu leben und ihn auf Dauer nicht mehr so intensiv wahrzunehmen (wie bei chronischen körperlichen Schmerzen eben auch).

Damit geht eine emotionale Abstumpfung, eine Desensibilisierung einher. Die Kinder spalten sich von ihren Gefühlen ab. Die Folge: Mitgefühl, Empathie und die Fähigkeit, sich einzufühlen, werden weniger – sich selbst und anderen gegenüber!

Das zeigt sich im Erwachsenenalter dann in Sätzen wie “Das hat mir ja auch nicht geschadet!”. Oder wenn Menschen in Stress- oder Konfliktsituationen emotional kalt werden. Was wiederum eine gesunde Schutzreaktion des Körpers ist, die uns davor bewahrt, die damals unterdrückten Gefühle und den Schmerz plötzlich fühlen zu müssen.

Und in der Regel sind Eltern, die ihre Kinder strafen oder emotional kalt werden, in ihrer eigenen Kindheit selbst bestraft worden.

Und so dreht sich der Kreislauf immer weiter – bis Eltern anfangen, sich dem bewusst und mutig entgegenzustellen! Tschakka!!

Wenn das alles so doof ist, warum strafen Eltern dann überhaupt?

Eltern strafen nicht, weil sie schlechte Eltern sind oder nicht das beste für ihr Kind wollen. Oder gar, weil sie ihr Kind nicht lieben würden. Sondern:

⇒ Hilflosigkeit: Weil sie sich nicht anders zu helfen wissen, um mit dem Verhalten des Kindes umzugehen. 

⇒ Kontrollverlust: Durch ein entstehendes Ohnmachts-Gefühl bei den Eltern. Die Anwendung von Strafen gibt ihnen das Gefühl, die Situation beherrschen und kontrollieren zu können.

⇒ Erlernte und erfahrende Muster aus der eigenen Kindheit.

⇒ Weil sie die Emotionen der Kinder nicht aushalten können und es einfacher ist, das Verhalten durch die Androhung von Strafen “einfach weg zu machen” statt sich damit auseinanderzusetzen, was da im eigenen Körper eigentlich passiert.

⇒ Glaubenssätze z.B. “Aus dem Kind soll mal was werden!”, “Wenn es das jetzt nicht lernt, lernt es das nie!”

⇒ Druck von außen durch z.B. Großeltern, Lehrer:innen, Erzieher:innen, Nachbar:innen.

Was tun, wenn du ne Strafe angedroht hast und merkst, dass das doof war?

Ich glaube (nein, ich bin mir sicher), das passiert allen Eltern mal, dass sie ne Strafe androhen, obwohl sie das nicht wollen.

Dann steht man plötzlich vor der Frage: Durchziehen oder korrigieren?

Ich rate dir: korrigieren. Du darfst nen “Rückzieher” machen und z.B. sagen: “Oh, das war doof. Jetzt ist mir rausgerutscht, dass wir heute nicht mehr auf den Spielplatz gehen, nur weil ich mir mehr Hilfe beim Aufräumen wünsche. Das wollte ich nicht erreichen. Das tut mir leid.”

Nein, du verlierst damit nicht das Gesicht vor deinem Kind! Im Gegenteil. Dein Kind merkt, dass du ein Mensch bist. Und somit ist es normal auch mal nen Fehler zu machen. Und das es vollkommen in Ordnung ist, etwas zu verändern wenn man merkt, dass es sich blöd anfühlt.

Hab ich jetzt die Beziehung ruiniert, wenn ich mein Kind schon länger mit Strafen erzogen habe?

Ganz wichtig: Der Weg hin zur Beziehung ist niiiiiie zu spät!!! Es lohnt sich jederzeit und immer, in die Verbindung mit deinem Kind zu investieren!

Wenn du hin und wieder mal gestraft hast, obwohl du das ja eigentlich vermeiden willst, dann geht davon eure Bindung nicht kaputt. Lass dein Kind wissen, dass das doof war und es dir leid tut. Eine gesunde Beziehung hält es aus, dass es mal doofe Tage und Momente gibt.

Wenn du über viele Jahre mit großer Überzeugung Strafen angewendet hast, du nun dazugelernt hast und es anders machen willst: Gib euch Zeit. Dir und deinem Kind. Dein Kind ist davon geprägt und das ist sein Verständnis davon, wie es in eurer Familie läuft (Ja ich weiß, das ist erstmal hart. Aber hör auf, dich mit Schuld zu belasten. Jetzt bist du ja hier und willst es anders machen. Das ist wirklich mehr als toll!). Je jünger dein Kind ist, umso leichter wird das natürlich. 

Natürlich wäre es fatal zu sagen: Na dann lass ich’s halt und mach weiter wie bisher! Nein, gib euch Zeit, alte Muster zu überschreiben und neue Erfahrungen zu machen. 

Redet miteinander. Ein klärendes Gespräch wäre wahrscheinlich gut, indem du erklärst, dass du neue Dinge gelernt hast (es ist ja niemand unfehlbar) und du merkst, wie unschön manche Situationen bisher gelaufen sind. Und dir daran gelegen ist, das zu ändern.

Es dir wichtig ist, dass es euch in Konfliktsituationen beiden gut geht und dir die Verbindung mit deinem Kind total wichtig ist.

Und dann geht Schritt für Schritt vor. Auch du brauchst Zeit und Erfahrungen, um Handlungsalternativen zu Strafen zu erlernen und zu etablieren. Sei gut mit dir. 

Und jetzt very important: Wie geht es anders?

Indem du dich für das Verhalten deines Kindes interessierst. Hinter jedem Verhalten stecken Gefühle und Bedürfnisse. Wenn dir ein Verhalten nicht gefällt, dann rücke den Fokus weg vom Verhalten und blicke stattdessen hinter das Verhalten.

Komme in echten, authentischen Kontakt mit deinem Kind! Interessiere dich wirklich für die Beweggründe deines Kindes! Statt rhetorische Fragen zu stellen, mit dem Ziel, das Verhalten doch wieder am liebsten per Knopfdruck abstellen zu wollen.

Rede mit deinem Kind! Sprich mit Ich-Botschaften statt dein Kind zu verurteilen. Sei ergebnisoffen.

Unterstelle deinem Kind immer, dass es das, was es tut FÜR SICH tut und nicht GEGEN DICH! Das ist ein großer Unterschied. Denn oft fühlen Eltern sich von dem Verhalten ihrer Kinder angegriffen und schwupps befinden sie sich im Machtkampf.

Sei dir deiner eigenen persönlichen Grenzen bewusst (keine Glaubenssätze und “weil man das so macht”-Gedöns!). Das klingt so einfach, ist für viele Erwachsene tatsächlich eine Herausforderung. Das Gespür für den eigenen Körper, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse so gut zu kennen, dass wir nicht mehr erst wütend werden müssen, bevor wir unsere Grenze aufzeigen können. Lerne in deinen Körper hineinzuspüren!

Und noch ein weiterer wichtiger Punkt: Stell dir die Frage, “Wie würdest du in einer solchen Situation mit einem anderen Erwachsenen z.B. der besten Freundin oder Partner:in umgehen?”

Die Antwort finde ich besonders aufschlussreich und darfst du dir immer wieder im Alltag stellen. Die Frage ist auch ein wichtiger Hinweisgeber für versteckten Adultismus – sprich die Diskriminierung von Menschen auf Grund ihres Alters.

Drei wichtige Tipps von mir:

1. Achte auf deine Bedürfnisse!

Wenn du nicht gut auf dich schaust, staut sich Frust und Ärger förmlich auf. Dir fehlt dann die Kraft für die Begleitung deines Kindes in herausfordernden Momenten. 

Dein Geduldsfaden ist dann oft zu kurz und es passiert viel schneller, dass du unfair wirst oder dein Kind anmotzt! Was tut dir gut?

2. Überprüfe deine Gedanken und Glaubenssätze!

In stressigen Momenten denkst oder sagst du plötzlich Sätze, die du aus deiner eigenen Kindheit kennst? Oder hast du unbewusste Glaubenssätze verinnerlicht? Beispiel: Wenn ich meinem Kind das jetzt erlaube, will es das immer so haben! 

Reflektiere dich und hör mal ganz genau hin, was deine Gedanken dir sagen! Und dann überprüfe diese Gedanken – sind sie wirklich, wirklich wahr? Ich wette da ist Luft nach oben!

3. Wichtig: Bringe eine Pause zwischen Reiz und Reaktion!

Wenn du selbst in emotionaler Not bist, dann wird es schwer, dein Kind gut zu begleiten! Daher ist es sehr hilfreich, dich und dein inneres System wieder neu zu sortieren.

Damit deine Kognition wieder die Führung übernehmen kann um dich an die Seite deines Kindes zu stellen.

Hilfreich ist z.B. bewusst atmen, trinken, Füße am Boden spüren, Arme abklopfen!

Die wichtigste Botschaft überhaupt: SEI GUT MIT DIR!

Der Weg weg von ERziehung hin zu unerzogen und friedvoller Elternschaft, die bewusst gewaltfrei, beziehungs- und bedürfnissorientiert ist – ja, das ist nix, was sich von heute auf morgen einfach umstellen lässt.

Es braucht oft längerer Übung – manchmal über Jahre hinweg. Und selbst dann wird es immer wieder einmal passieren, dass du in alte Muster zurück rutscht! Das ist total normal!

Wenn wir mal überlegen, wie tief die alten Erziehungsmuster  in uns verankert sind – über viele, viele Generationen hinweg! Ganz zu schweigen von transgenerationalen Traumata!

Ich feiere dich und jedes Elternteil, dass diese alten Wege verlässt und sich mutig durch unbekanntes Terrain wagt!

I mean – wie geil ist das Bitteschön! Mit dem Ziel, dass unser Kinder und deren Kinder bereits mit ganz anderen Voraussetzungen durchs Leben gehen!

Finde deinen Weg und geh ihn Schritt für Schritt – und wenn du dir alleine schwer tust, dann hol dir Begleitung von außen. Um z.B. Glaubenssätze zu reflektieren. Oder fiese Gedanken, die dir immer wieder im Weg stehen, um dein Kind friedvoll begleiten zu können!

Du willst dich noch intensiver damit auseinandersetzen, wie du in Zukunft auf Strafen verzichten kannst! Dann bist du bei mir schon mal an der richtigen Adresse 😉

Verabschiede dich von Drohungen ala “Wenn du jetzt nicht mitmachst, dann…!”

Lass Erziehung hinter dir und wähle den Weg der Verbindung!

Tschüss Strafen und zermürbende Machtkämpfe – hallo Leichtigkeit!

Unerzogen leben: Raus aus dem Hin- und her aus Strafen und Entschuldigung – damit dir in deiner Familie ein entspannter Umgang miteinander gelingt!

Dann nichts wie los! Stell dir mal vor, du kannst dir den ständigen Frust mit deinem Kind ersparen! Halleluja, wie geil wäre das denn?!

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